blagues mathématiques les plus drôles

Les blagues et les phrases drôles peuvent vous aider à animer les choses, surtout lorsque vous rencontrez de la famille ou des amis, mais si vous êtes enseignant ou mathématicien, les blagues mathématiques tomberont comme un gant.

Croyez-le ou non, les énigmes et les phrases drôles font partie de l’identité de nombreuses personnes à travers le monde, car la plupart des gens heureux et bavards ont le meilleur ensemble de blagues pour faire rire les autres.

C’est pourquoi ça ne fait jamais de mal de connaître quelques blagues mathématiques pour briser la glace en classe ou avec vos amis scientifiques. N’oubliez pas de revoir les choix que nous avons faits cette fois.

Parce que les maths peuvent aussi être amusantes.

meilleures blagues mathématiques courtes

Si vous avez besoin de briser la glace en classe, ou si vous rencontrez un groupe d’amis et que l’ambiance devient ennuyeuse, vous pouvez utiliser de courtes blagues mathématiques comme celle-ci :

• Qu’est-ce que le garçon complexe ? – Un enfant avec une vraie mère et un père imaginaire.
• Que dit la courbe à la tangente ? -Ne me touchez pas!
• Y a-t-il un médecin ? – JE. Quelle est votre spécialité? – Doctorat en Mathématiques. Docteur, mon ami est en train de mourir. – manque un.
• J’aime les polynômes, mais seulement dans une certaine mesure.
• Papa, peux-tu résoudre ce problème de maths pour moi ? – Non, fiston, ce n’est pas bien. Eh bien, essayez quand même.
• comment as-tu fait à l’examen – Eh bien, la limite est atteinte. Eh bien, vous verrez comment vous approuvez. – Oui, sauf si le professeur me met dans un test qui tend vers 0.
• Pizza, tu veux la couper en 6 morceaux ou en 8 morceaux ? – A 6, à 8 je ne pourrai plus…
• Lors d’une soirée maths, il a utilisé pi pour les exposants sur les coins et a dit : – Et toi, tu n’intègres pas ? – de sorte que?si ce n’est pas grave
• Enseignant : Jaimito, réponds rapidement : Combien font deux plus deux ? Jemito : Cinq. Enseignant : Pourquoi es-tu si stupide ? Jaimito : Mais que veux-tu, vitesse ou précision ? Hier, j’ai acheté un téléviseur avec T au carré divisé par 2 plus une constante. -Hé? Mais qu’est-ce que c’est ? « Eh bien, ce serait quoi ? » La TNT intégrée !
• Arithmétique de l’entreprise : patron intelligent + employé intelligent = profit patron intelligent + employé stupide = production patron stupide + employé intelligent = promotion patron stupide + employé stupide = heures supplémentaires
• Comment vérifier 2+2=5 par des expériences ? – Prenez deux cordes et faites deux nœuds sur chaque corde. Maintenant, attachez-les ensemble. Combien de nœuds le résultat a-t-il ?

Ils sont parfaits pour apprendre les opérations mathématiques.

• A cette époque, Jésus dit à ses apôtres : Y = 2X2 + 3X – 5 Pierre répondit : « Maître, nous ne te comprenons pas. » Jésus répondit : « Ceci est une parabole ».
• Qu’est-ce qu’un ours polaire ? L’ours rectangulaire après le changement de coordonnées.
• Deux vecteurs se rencontrent, l’un dit à l’autre : es-tu libre ?
• Pourquoi les livres de mathématiques se suicident-ils ? Parce que j’ai trop de questions.
• L’exposant marchait dans la rue, un intégrateur l’a rencontrée, et il a dit avec arrogance : « Je t’intègre ! » Réponse de l’exposant : « Pour moi, je m’en fous… »
• Un statisticien peut mettre sa tête dans le four et ses pieds dans la glace et dire, en moyenne, qu’il va bien.
• Lors d’un examen oral, le professeur a demandé : « Pourquoi prendre la valeur absolue de l’exposant ? » L’élève s’est rendu compte de son erreur et a tenté de la « réparer » : « Rends-le plus positif ».
• À quelle distance se trouve New York de Philadelphie ? – Environ 120 miles. Quelle est la distance entre Philadelphie et New York ? – Eh bien, pareil, 120 milles ! -inutile. – Il y a 7 jours de Noël au Nouvel An, mais presque un an du Nouvel An à Noël.
• « Si nous caressons un cercle, cela devient un cercle vicieux » (Eugène Ionesco).
• Les droites parallèles se rejoignent à l’infini. Tous les soirs à 7h30″. (J. Perici).
• « La ligne droite la plus courte entre deux points est la ligne droite descendante » (Jaume Périch).
• « Même en semaine, la circonférence est une courbe fermée. »
• « L’ellipse est la seule figure géométrique qui puisse avoir deux formes : le soleil et la lune. »
• L’amour est une équation parfaite : élever un membre à la plus haute puissance possible, le mettre entre parenthèses, extraire le facteur commun, et le réduire à l’expression la plus basse.
• C’était une personnalité si négative, si négative, si négative que dès qu’il arrivait à une réunion, les gens commençaient à se regarder étrangement et à se demander : « Qui est parti ?
• On a demandé un jour à un colporteur comment son sandwich au lapin pouvait être vendu si bon marché, et il a répondu : « Eh bien, je dois admettre qu’il contient un peu de viande de cheval. Mais le mélange n’est qu’à 50 % et j’utilise du lapin et du cheval ». même quantité.
• Un jour, quand le professeur a dit en classe : « Fais que epsilon soit inférieur à 37 », je savais que j’échouerais en maths, et soudain tout le monde s’est mis à rire.
• Trois vecteurs linéairement indépendants peuvent être vus sur l’écran. Quel est le titre de ce film? – Rang 3.
• Vous voyez deux systèmes linéaires incompatibles à l’écran. Quel est le titre de ce film? – Carmen et Kramer.

  Certains seuls experts peuvent comprendre.

meilleures longues blagues mathématiques

Si vous voulez que l’histoire soit plus explicite ou plus longue, vous pouvez raconter des blagues plus longues :

1. En cours de mathématiques à l’école, le professeur expliquait les triangles aux enfants, mais ils ne montraient pas beaucoup d’intérêt, alors il a emmené un garçon au tableau et lui a demandé de dessiner un point. Le garçon l’a dessiné et a attendu que le professeur lui dise autre chose.

Mais non, il n’arrêtait pas de penser, et finalement il a dit : eh bien, ce n’était pas de chance, à en juger par les points sur le tableau, vous avez touché celui qui n’a pas fonctionné pour moi.

2. Ils ont demandé aux mathématiciens :

– Que feriez-vous si vous voyiez une maison en feu et que la conduite d’eau devant vous n’était pas reliée à une bouche d’incendie ?

Évidemment, je vais le brancher.

– Que faire si la maison ne brûle pas, mais que le tuyau est branché ?

Je brûlerais la maison, débrancherais le tuyau et utiliserais la méthode ci-dessus.

3. Un médecin, un avocat et un mathématicien se demandent s’il est préférable d’avoir une femme ou une petite amie.

L’avocat a commencé : « Évidemment, il vaut mieux avoir une petite amie ; car il peut être très difficile de divorcer d’une femme, et d’autre part, il est très facile de rompre avec une petite amie.

Le médecin a déclaré: « Je ne suis pas d’accord, il est clair qu’avoir une femme peut vous aider à réduire votre stress et à améliorer votre santé. »

Le mathématicien déclare : « La meilleure chose à faire est d’avoir les deux ; de cette façon, vous pouvez convaincre votre femme que vous êtes avec l’autre personne, et l’autre personne croit que vous êtes avec la femme, alors que vous pouvez faire le calcul en paix. .

Ils peuvent être liés à des situations de la vie courante.

4. Lors d’un cours de mathématiques, un participant lève la main et dit :

– J’ai un contre-exemple à ce théorème !

En réponse à cet orateur :

— Peu importe, j’ai deux preuves.

5. Un mathématicien parlait à des amis et leur a dit que s’ils le laissaient accepter que 1+1=1 est vrai, il pourrait prouver tout ce qu’il voulait.

Un de ses amis lui a dit « eh bien, supposez 1+1=1 et prouvez que vous êtes le pape ».

Le mathématicien a répondu : Voyez, je suis une personne, et le pape est aussi une personne ; ensemble, nous sommes 1+1 personnes, c’est-à-dire une personne, donc nous devons être les mêmes.

6. Un philosophe, un biologiste, un physicien et un mathématicien discutent dans un bar. Au milieu de la conversation, les deux sont montés dans une camionnette garée devant le bar, et après un moment, les trois sont sortis.

— « Mais c’est impossible ! » dit le philosophe. « Comment deux personnes peuvent-elles entrer et trois personnes sortir si la voiture est vide ?

– « Évidemment, nos mesures étaient fausses », explique le physicien.

– « Ils ont dû se reproduire à l’intérieur du camion », dit le biologiste.

– « Je ne comprends pas où est le problème », intervient le mathématicien. « Tant qu’une personne de plus entrera, la voiture sera à nouveau vide. »

7. Dans la caserne, un sergent :

– «Eh bien, aujourd’hui nous allons enseigner la chimie. Voyons, qui sait à quelle température l’eau bout ?

– « 100 degrés! ».

–  » Forgé ».

– « Cent, mon sergent ! ».

– « est incorrect ».

– « Cent cent! ».

– « Non! ».

Après avoir dit à quelques personnes que son point d’ébullition était de 100 degrés, il a décidé de regarder le sceau qu’il avait écrit.

– « Oops! , désolé… Je viens de voir, oui, l’eau bout à cent degrés. Faire bouillir à 90 degrés est un angle droit !

8. Lors d’une soirée de 0 personnes…

Quand le 10ème est arrivé, ils l’ont arrêté à la porte. 10 Dis-leur : « Hé, est-ce que je ne peux pas marcher avec des béquilles ? »

101 est venu et quand ils se sont arrêtés, il a dit : « Hé, tu ne vois pas que je suis sur des béquilles ?

7 sont arrivés, et quand ils l’ont arrêté, il a dit : « Bah, j’ai cru que c’était une mascarade.

Infinity est venu et ils ont dit « Oh non, vous n’entrez pas. » Infinity a dit « malheureusement, vous nous avez discriminés parce que nous sommes des jumeaux siamois ».

Le premier est venu et ils ont dit : « Et vous ? » Il a répondu : « C’est parce que je suis au régime.

Il est arrivé le 8 et ils lui ont dit : « Tu ne peux pas entrer et ne me dis pas que tu es ici en costume ». 8 a dit: « Non, je suis 0, mais je l’ai apporté avec ma ceinture. »

Numéro Six est arrivé, et avant qu’ils ne puissent l’arrêter, il a dit : « Qu’est-ce qui ne va pas ? Tu n’aimes pas le punk ?

40 arrive et dit: « Je pense que je peux amener ma petite amie. »

Le 9ème est arrivé et ils lui ont dit : « Monsieur, si vous voulez entrer, s’il vous plaît, fermez votre patte de boutonnage ! »

Certains sont plus intéressants s’ils sont racontés comme une histoire.

9. Un professeur ignorant typique traverse le campus lorsqu’un étudiant l’arrête et lui pose quelques questions. Attendez que ce soit fini :

« Eh bien, c’est tout, merci beaucoup. »

– « De rien a demain ».

« au revoir ».

Après une courte pause, le professeur lui a crié :

« Hey ! Hey, excusez-moi, pouvez-vous me dire où je vais quand nous nous rencontrerons ?

– « Oui, bien sûr, je vais dans cette direction ». (signaler)

« Ah, alors…