Blagues tendres, blagues ivres, blagues Jaimito, blagues Pepito, vieilles blagues, il y a des tonnes de catégories pour regrouper les histoires les plus drôles et elles sont toutes super drôles, mais il y en a une, les blagues innocentes, c’est une vraie Comedy party.
Les blagues innocentes sont amusantes, faciles à raconter et les plus faciles à apprendre.
Les blagues innocentes le font vraiment ressortir, ces histoires ou contes sont parfaits pour passer le temps et ils font aussi rire car ils sont originaux et frais.
Les blagues les plus innocentes qui font rire les gens
Ces blagues innocentes vous feront rire, et ces histoires sont les vraies pensées qui font rire les gens. N’oubliez pas que les rires sont très importants pour faire face aux différentes situations de la vie, ils permettent aussi de partager des moments charmants et drôles en famille ou entre amis.
- Vous savez pourquoi ils ont mis Jigsaw en prison ?parce qu’il a une arme
- Il y a deux insectes qui se promènent et ils ne savent pas quoi ? Que dit un bogue à un autre bogue ? Je vais me promener dans le pâté de maisons.
- Savez-vous comment savoir s’il y a un éléphant sous votre lit ?
parce que tu es sûr de toucher le plafond avec ton nez - Savez-vous pourquoi les éléphants n’utilisent pas de crème hydratante ?parce que ses pattes ne rentrent pas dans la boîte
- Jaimito, savez-vous quelle planète vient après Mars ? -Mercredi
- Savez-vous quel est le plus vieil animal du monde ? Zebra, parce que c’est toujours noir et blanc.
- Vous savez pourquoi certains enfants mettent des bonbons sous leurs oreillers ?Eh bien, je vous souhaite de beaux rêves
- Savez-vous comment la mer rencontre la mer ?suivre le courant
- Un jour, Jamieto est rentré à la maison et a dit : Maman, maman, est-ce que des bonbons au chocolat marcheront sur le mur ? – Eh bien, non, Jamieto, Candy ne marche pas. contre le mur. – et puis j’ai mangé un cafard
- Maman, à l’école on dit que je suis énervé. Mais Pepito, combien de fois dois-je te dire que tu habites la maison d’en face ?
- Maman, maman, à l’école, ils m’ont traité de menteur. – ô fils !mais tu ne vas pas à l’école
- Maman, maman, les lentilles collent ensemble. – eh bien, laissez-les se suicider, combien de fois vous ai-je dit de ne pas vous mêler des problèmes des autres ?
- Papa, papa, qu’est-ce que ça fait d’avoir un si beau fils ?Je ne sais pas fils, demande à ton grand-père
- Il était une fois un garçon qui était très grand, mais il était si grand… Quand il mangeait du yaourt, il expirait dans son estomac.
- Il était une fois un garçon, il était si petit, si petit, sa tête sentait les pieds
- Voyons, Jaimito, que veut dire « pourquoi » ? -parce que? – Excellent Jemito
- Jaimito, si j’ai 8 pommes et 6 poires, qu’est-ce que j’ai ? – la grande main du professeur
- Maître, me punirez-vous pour quelque chose que je n’ai pas fait ? -Bien sûr que non. – Eh bien, alors, je n’ai pas fait mes devoirs.
- Regardons Jaimito, dis-moi un mot avec cinq fois la lettre i. Ô professeur ! C’est très difficile. -très bien Jaimito, très bien
- Jaimito entre dans un magasin d’optique et dit au vendeur : Je veux acheter des lunettes. Le vendeur a demandé : Afin de se prélasser au soleil ? Jaimito a répondu: Non, pour moi
- Roseliana, parle-moi d’un mot avec beaucoup de « O ». Roseliana a répondu : Maître, j’ai une dent sucrée. – Très bien, Rosellianne. Maintenant tu es Pepito. – Eh bien, oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Les blagues les plus innocentes qui font rire les gens
blagues innocentes pour les enfants
Les enfants peuvent aussi raconter une blague innocente ou une autre car après toutes ces histoires sont super drôles et font rire les gens de tous âges à haute voix. Lorsque les enfants le leur disent, leurs relations avec les autres sont déjà meilleures. Alors guidez-les pour savoir de quoi parle chaque histoire de manga.
- Jaimito demande à maman : Maman, maman, qu’est-ce qu’il y a dans ton estomac ? La mère répondit : C’est un jeune fils. – tu l’aimes beaucoup – Oui, fils, bien sûr que je l’aime beaucoup. – pourquoi le mangez-vous
- Deux petites souris marchaient dans la rue, soudain une chauve-souris est passée, et l’une a dit à l’autre : Qu’est-ce que c’est ? – mon copain pilote
- En cours d’histoire, ils ont demandé à Jaimito : Que s’est-il passé le 12 octobre 1492 ? – je ne sais pas monsieur si je ne suis pas né
- Maman, tu sais ? Mon écriture a beaucoup ému le professeur. -Vraiment? – oui maman, elle m’a dit que je suis désolé
- Quelques amis marchent dans la rue. Quelqu’un a demandé : quelle heure est-il maintenant ? douze heures. – qu’il est tard ! Eh bien, vous auriez dû me demander d’abord.
- Serveur J’ai trouvé un cheveu dans la soupe mais ce n’était pas le mien.Donnez-le-moi s’il vous plaît ; nous le garderons au cas où ils viendraient le réclamer
- Connaissez-vous la différence entre une puce et un éléphant ?Les éléphants peuvent avoir des puces, les puces ne peuvent pas avoir d’éléphants
- Doc, je vois des éléphants partout. Avez-vous déjà consulté un psychologue ? – Non, docteur, seulement des éléphants !
- Docteur, mes dents sont jaunes, que dois-je faire ?Eh bien, il irait bien avec une cravate marron
- Doc, comment puis-je garder le peu de cheveux qu’il me reste ?C’est simple, il est livré dans une boîte
- Docteur, puis-je encore jouer de la guitare après l’opération ? – Oui, parfait – c’est bien !j’ai toujours voulu apprendre
- Doc, je pense que j’ai un os! -Messieurs. Veuillez le faire entrer.
- J’ai remarqué que votre toux va beaucoup mieux aujourd’hui. – oui doc c’est juste que j’ai pratiqué toute la nuit
- Doc, je ne sais pas ce qui ne va pas chez moi, mais immédiatement j’ai perdu mon calme et j’ai commencé à insulter tout le monde. – Eh bien, dis-moi tout. – qu’est-ce que tu penses que je fais, idiot
- Qu’est ce qui t’amènes ici? Ambulancier pourquoi ?
- Un sujet a dit entre : Docteur, je pense que j’ai besoin de lunettes. – Évidemment, c’est une banque !
- Un homme est rentré ivre et s’est mis à crier : « Maria, Maria ! – Tu t’es saoulé un autre jour et tu voulais que je te donne les clés. – non j’ai la clé aujourd’hui, jette moi la serrure je ne la trouve pas
- Deux ivrognes étaient à la cafétéria, et l’un a dit à l’autre : « Arrête de boire, tu vas être confus ».
- Il était une fois un homme qui était tellement ivre que les gens l’appelaient « un génie ». -parce que? – parce qu’à chaque fois qu’ils ouvriront une bouteille, celle-ci apparaîtra
- Le mari rentre à la maison, la femme l’attend au lit et lui dit : – Montre-moi pourquoi tu es à moitié ivre ? – ce n’est pas ma faute c’est parce que je n’ai plus d’argent
- Un homme ivre envoie un texto à sa femme : « Chérie, je serai là dans 30 minutes. Veuillez relire le message si je ne suis pas là »
- Il y a des maris qui quittent la maison et trouvent un ivrogne allongé par terre, et elle dit à son mari : C’est mon petit ami, il a commencé à boire quand je l’ai quitté il y a dix ans. – Incroyable, je n’ai jamais vu quelqu’un célébrer autant !
- Un sujet arrive à l’hôpital et dit : « Docteur, docteur, j’ai une sensation de picotement dans le pied. Le médecin lui a dit : je vais prescrire un médicament. – Relaxants musculaires. – non monsieur, insecticide
- Le juge dit aux avocats de la défense : comment votre client se défend-il ? Il est innocent, Votre Honneur. — mais le fait est que la police l’a attrapé sur le coup. Pourquoi est-il innocent ? – prends-toi entre mes mains
- Chérie, nous sortons ensemble depuis quinze ans, pourquoi ne sommes-nous pas encore mariés ? – qui nous aimera
- Il y a quelques fous dans la cour de l’hôpital psychiatrique. L’un d’eux a montré un poing fermé à l’autre et a dit : Tu ne peux pas deviner ce que je tiens ? Une autre réponse est les éléphants. Celui qui a le poing fermé répond : Eh bien, mais de quelle couleur est-il ?
- Pedro, saviez-vous que la position préférée de ma femme au lit est la position du poisson ? -poisson? Je ne connais pas cette personne, comment ?Il s’est retourné et il n’y avait rien
- Bonjour monsieur, je suis ici pour proposer à votre fille. « mais as-tu rencontré ma femme? » – oui, mais je préfère ta fille
- Une vieille dame se tenait à la porte d’une maison et voulait sonner à la porte, mais elle était trop petite pour l’atteindre. Soudain, un homme s’est approché et l’a salué gentiment : « Bonjour, madame, puis-je vous aider ? » C’est ça ? » -Jeune homme, peux-tu sonner à la porte pour moi ? – Madame, très contente. Ça y est, madame, et maintenant ? La dame répond : Eh bien, allons-y maintenant, jeune homme.
- Comment un homme peut-il ressembler à un croque-mort ?ils ne s’intéressent qu’à ton corps
- Le professeur s’approcha de Pepito et lui dit : Tu sais très bien que tu ne peux pas dormir dans ma classe, Pepito. Pepito a répondu : Je sais, madame, que je peux m’endormir si je ne suis pas si bruyant.
blagues innocentes pour les enfants
Je ne peux pas arrêter de rire à des blagues innocentes
Les blagues innocentes vous feront rire et les histoires sont super drôles et vous pouvez les raconter encore et encore, vous devriez donc en avoir quelques-unes qui traînent pour vous faire rire.
- Jaimito, pourquoi es-tu en retard à l’école aujourd’hui ? Vous voyez, mademoiselle, la nuit dernière, j’ai rêvé que je voyageais en Inde, et je me suis réveillé très tard à cause du long voyage. – et toi pepito, pourquoi es-tu en retard – je suis allé à l’aéroport pour trouver jaimito
- Pourquoi Pepito garde-t-il ses peluches au congélateur ?je veux juste un ours polaire
- Le professeur de catéchisme a demandé à Pepito : Pepito, dis-moi la vérité, dis-tu des prières avant les repas ? – Non, mademoiselle, non, la cuisine de ma mère est délicieuse.
- Pepito, combien coûte 2×2 ? -cravate. – et 2×1 ? – devis maître
- Lorsque le cours d’art est arrivé, le professeur a dit aux élèves qu’ils devaient dessiner une vache broutant dans la montagne. Pendant quelques secondes, Pepito leva la main et tendit au professeur une feuille de papier vierge, sur quoi le professeur lui demanda : Mais Pepito, tu n’as rien dessiné sur le papier ?Pepito regarda les draps et dit : « La vache a mangé toute l’herbe et est partie
- Pepito demande à maman : tu sais ce que je vais t’offrir pour ton anniversaire ? – Que serait Pepito ? -Je veux t’envoyer une belle carafe en verre. – Mais Pepito, j’ai déjà une carafe en verre. – plus de maman parce que je viens de la blesser
- Pepito, je t’ai dit d’écrire ce poème 10 fois pour apprendre à l’écrire, mais tu ne l’as écrit que 7 fois.Professeur, je ne sais pas compter
- Le professeur était très en colère et a dit : Pepito, tu as copié le test de Juanito, n’est-ce pas ?
——Maître, comment savez-vous? -Parce que les 4 premières réponses sont exactement les mêmes et la dernière réponse de Juanito : …