Raconter de bonnes blagues est si facile pour certaines personnes que beaucoup en font un passe-temps, en prenant soin de bien les raconter afin qu’elles puissent devenir un succès auprès de la famille et des amis. Par conséquent, il est préférable d’avoir une histoire intéressante pour passer des moments différents.
Si vous voulez raconter de bonnes blagues, assurez-vous d’essayer de leur donner le ton qu’elles méritent afin d’être plus efficace et de pouvoir faire sourire plus d’un
Meilleures blagues à partager avec des amis
Il y a des moments dans la vie où il faut raconter une bonne blague, car avec eux on peut se débarrasser d’un moment gênant et ainsi divertir toute la famille ou les amis.
Beaucoup de blagues adaptées aux enfants qui sont hilarantes, pleines d’esprit et très drôles.
- Le professeur d’espagnol a trouvé Jamieto au téléphone, alors il s’est immédiatement approché de lui et a dit : « Voyons, Jamieto, dis-moi les deux pronoms ! » Jemito a répondu : « Qui ? » Moi ? Le professeur a répondu : Excellent Jaimito !
- Un garçon revient de l’école et dit à sa mère : Maman, maman, aujourd’hui nous allons apprendre la géométrie. Mère a voulu le défier pour voir s’il l’avait appris, et a dit : Qu’est-ce qu’une corne ? Le garçon a répondu : Sonamkulos est un somnambule.
- Une nuit d’été, Pedrito n’arrivait pas à dormir, il dit à son père : Papa, papa, le moustique m’a piqué ! Son père a répondu : Eh bien, éteins les lumières ! Pedrito l’a fait, mais peu de temps après qu’une luciole soit entrée par la fenêtre, Pedrito s’est levé avec colère et a dit à son père : Papa, papa, le moustique me cherche avec une lampe de poche !
- A l’école, le professeur dit à Carlitos : Voyons, Carlitos, qu’en est-il de la mort de Napoléon ?Carlitos lui a dit : je suis désolé mademoiselle
- Le petit Jamieto demande à son papa : Hé papa, est-ce que Tonto a de l’accent ?Le père répondit : Toutes ces années, fils, toutes ces années
- Carlitos était à l’école et le professeur lui a dit : Qu’est-ce que tu veux être quand tu seras grand ? Carlitos a répondu : Boucher, puis le professeur a dit : Pourquoi Carlitos est-il boucher ?J’ai appris à cuisiner des côtes même à l’école
- Anderson, comment as-tu réussi ton test de maths ? Eh bien, plus ou moins, maman, comme ceux du pôle Nord. Qu’en est-il de ceux de l’Arctique? que veux-tu dire ?De zéro à bas maman, de zéro à bas
- Le professeur demande : Andrés, que dois-je faire pour distribuer 15 pommes de terre à 9 personnes ? Andres a répondu : Eh bien, de la purée de pommes de terre, monsieur.
Blagues drôles et pleines d’esprit pour les enfants
les blagues sont agréables et faciles à raconter
Parce qu’un peu de rire n’est jamais de trop, alors partagez ces bonnes blagues et surprenez vos amis avec elles, car vous serez la personne la plus drôle de la réunion. Les bonnes blagues pour enfants sont si drôles que tout le monde veut leur dire, alors utilisez-les et obtenez-leur beaucoup de sourires.
- Le rideau s’ouvre et Numéro Un et Numéro Deux apparaissent au téléphone. Quel est le titre de ce film? Est-ce trois?
- Jaimito : Quel est l’un des fruits les plus intéressants ? Jaimito dit : orange hahahaha
- Andres : Quelle voiture utilise le Père Noël ?euh renoir
- Un enfant demande à un autre ce qu’un iguane a dit à sa sœur jumelle.Autres réponses : Nous sommes des iguanes
- Maman, tu sais où Superman accroche sa super cape ?Fils bien sûr, au supermarché
- Le rideau s’ouvre pour révéler un Power Point et un Excel parlant au téléphone. Quel est le titre de ce film? Est-ce la Parole ?
- Un chômeur est venu dans une entreprise et a dit : Bonjour, mademoiselle, je cherche un emploi. Le directeur a répondu : Êtes-vous intéressé à devenir jardinier ? L’homme a dit: laisser l’argent? Non, non, si ce que je recherche est un emploi !
- Maman, à l’école on m’appelait Shaggy. Maman dit Ricardo, le chien me parle !
- Qu’est-ce-que c’est en chinois?Xiang Yu Yu
- Grand-père, pourquoi fermes-tu les yeux devant l’ordinateur ?C’est l’ordinateur qui me dit de fermer les onglets
- Papa, qu’est-ce que ça fait d’avoir un si beau fils ?Je ne sais pas fils, demande à ton grand-père
- Un homme avec beaucoup de cheveux entre dans le cabinet du médecin et demande : Docteur, docteur, qu’est-ce qui ne va pas avec moi ? as-tu un ours
- Un homme s’est approché de la police et a dit : « Pouvez-vous m’aider ? Ma fille a disparu. Comment s’appelle votre fille ? L’officier de police Esperanza lui a dit : « Monsieur, c’est impossible, l’espoir est la dernière chose que vous perdez.
- Je viens de me faire mordre par un serpent ! Ils ont répondu, faites-vous payer? Non, il l’a déjà fait gratuitement !
- Une fille est venue et a dit à sa mère : Maman, maman, ils ont tous dit que j’étais grosse à l’école, tu t’es plainte au professeur ? Pas maman.Alors la mère lui a dit: eh bien, ma fille, ne laisse pas les cochons ce que tu peux faire, hein
- Le sujet arrive au cabinet du médecin et dit : Docteur, docteur, j’ai les oreillons.Le médecin a répondu : « Eh bien, prenez 2 $, vous avez déjà des bananes »
- Quel est votre niveau d’anglais ? – Haut. Comment dit-on « mémoire » ? – mémoire – exprimée dans une phrase complète – « J’ai sauté par la fenêtre et la mémoire »
- Un homme entre dans un magasin et dit : Bonjour, je voudrais acheter ces chaussures. Le responsable a répondu: Dites-moi votre numéro de téléphone. 345704… – Non, votre pointure monsieur. – ah !je veux deux
- Le rideau s’ouvre, le rideau se ferme, et des zombies apparaissent et entrent dans l’appartement, car le spectacle s’appelle « Zombienvenidos »
- Carlitos, vous pouvez définir le mot télépathie.Bien sûr, monsieur, c’est la télé pour la sœur de ma mère
- Doc, je pense que j’ai besoin de lunettes – je suis tout à fait d’accord, mais je ne peux pas vous aider. parce que?monsieur c’est une banque
- Il y a une urgence à l’hôpital et le médecin dit : Vite, il nous faut du sang ! – Mon taux positif est de 0. ——Malheureusement, nous avons besoin d’une attitude optimiste
- Mec, Pedro, comment as-tu changé. – Je ne suis pas John.ben tant mieux pour moi
- Que se passe-t-il lorsque vous jetez un canard à l’eau ?OK rien
- Un homme arrive à l’hôpital et dit aux médecins : « Je ne sais pas ce qui ne va pas chez moi, je commence à insulter tout le monde quand mes nerfs deviennent incontrôlables. – eh bien, dites-moi quels autres symptômes vous avez – vous pensez que je fais Quoi , vous grand homme?
- professeur! Je viens de me faire cambrioler dehors. Ne me dis pas ça. Dis-moi, qu’est-ce qu’ils t’ont volé, Carlitos ?Eh bien, la tâche de l’enseignant
- Un vampire avec une bouche pleine de sang dit à un autre vampire : Où as-tu trouvé le sang, il a l’air délicieux ? Le vampire répondit : Voyez-vous ce mur devant vous ? – Oui, je vois ça. D’autres ont répondu : Eh bien, je n’ai pas vu ça !
- Un sujet se rend dans une quincaillerie et dit au gérant : Mec, tu as une scie ? Le directeur a dit : Non – et la scie ? – six heures et demie
- Il semble que votre toux s’est améliorée.Ce doit être parce que j’ai pratiqué toute la nuit
- Un jour, la mère de Panchito lui a dit : Va à la cuisine car les grains collent. Panchito répond : Maman je ne peux pas, tu m’as appris à ne pas m’impliquer dans les combats des autres
- Un soir, Dracula est venu à la boulangerie et a dit : Puis-je avoir deux pains, s’il vous plaît ? Le directeur a répondu : Mais, êtes-vous Dracula ? Le vampire répondit : Oui. Puis le manager a dit : « J’ai toujours pensé que Dracula ne buvait que du sang. – Eh bien, il y a eu un accident et je voulais quelque chose pour me tenir compagnie
- À l’hôpital, une femme était en train d’accoucher et le père a dit : Docteur, comment se passe l’accouchement ? Ils ont répondu: tout est normal, seul l’enfant recevra de l’oxygène. Oh non!je veux que miguel soit mon grand-père
- Pourquoi les diabétiques ne peuvent-ils jamais se venger ?parce que la vengeance est douce
- Carlitos pourquoi votre article sur le lait est-il si court ?Eh bien, parce que j’ai dit lait concentré, monsieur
- Savez-vous quel est l’animal préféré de Dracula ?De race
- Que peuvent faire les abeilles au gymnase ?Zumba
les bonnes blagues font rire les gens
Beaucoup de gens aiment passer du bon temps, car le rire est un véritable anti-stress et peut vous sortir des emprises du quotidien, alors mieux vaut partager quelques bonnes blagues pour vous faire rire à tout moment de la journée, car il n’y a pas méthode spécifique. Il est temps de laisser tomber toutes sortes de rires.
- Vous savez pourquoi les phoques de cirque lèvent toujours la tête. Pourquoi la lumière est-elle là ?
- J’ai l’impression que vous devenez de plus en plus obsédé par la nourriture, la mentionnant dans tout. – eh bien , je ne vois vraiment pas ce que tu veux dire , croquettes
- La mère de Jaimito lui a demandé : Jaimito, pourquoi parles-tu aux chaussures ? Le garçon a répondu: parce qu’ils ont dit « parlez »
- Comment le magicien est-il resté après avoir mangé ? Tout simplement, parce que « Magordito »
- Il y a un client qui mange au restaurant, il dit : serveur ! Cette viande a beaucoup de nerfs. Le serveur a répondu : Calmez-vous, calmez-vous.
- Vous savez ce qu’un toit dit à un autre ?Heureusement, le toit est un peu moins
- Un client entre dans le magasin et dit : Bonjour, je voudrais un t-shirt avec un personnage inspirant dessus. Le vendeur a dit : Gandhi ? Les clients disent : non, mediani
- Bonjour, est-ce qu’Augustine sera là ?Non, je suis malade
- Savez-vous quel est le fruit le plus drôle ?euh, orange hahahaha
- Que dit un iguane à un autre iguane ?nous sommes des iguanes
- Que fait un poisson dans une salle de cinéma ?Il est devenu un simple spectateur
- Un sujet dit à son père d’être sa petite amie : Bonjour, je suis paraguayenne et j’aimerais proposer à votre fille de l’épouser. Pourquoi son père lui a-t-il dit ?Réponse du sujet : Paraguay
- Quel est le but d’apporter la boîte au gymnase ?pour être sûr
- Savez-vous pourquoi un livre de maths se tue ?parce qu’il a beaucoup de problèmes
- Savez-vous ce que les pingouins disent aux pingouins ? Pourquoi pas vous !
- Que signifie un œuf pour la marmite dans laquelle il est bouilli ?tu m’as fait exploser
- Bonjour, Conchita peut-elle parler ?Non non non, c’est Tarzan
- Que dit une nouille à une autre nouille ? Le corps a-t-il besoin de sauce ?
- Que dit un grain de sable au milieu du désert à un autre grain de sable ? Wow, je pense qu’ils sont après nous.
- Savez-vous ce qu’un arbre dit à un autre arbre ? Quoi de neuf copain!
- Que se passe-t-il si les zombies se dégradent avec le temps, les zombies se dégradent ?
- Vous connaissez 50 physiciens et 50 chimistes réunis…